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我乞求上苍,来世让我成为一个女孩子

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又是周末,在篮球场上挥汗如雨了一个下午。回到家中,对着镜子里的影象,突然,泪雨滂沱,我狠狠的掬了一把水,用力浇在脸上。

镜子中的真实,在无法改变和厌恶之中,一丝苦涩从嘴角不着痕迹的滑出——我应该是个女孩!

我乞求上苍,来世让我成为一个女孩子

28年了,来到这个世界已经28年了,从记忆开始,我大约讨厌自己的身份有23年之久?准确的已经记不得了。上午,翻出小时的旧相片,看着那个眉目如画的小女孩,好亲切。

小学时去表演节目,扮好的装束,我在家里的老镜子前,呆呆的看了一整个下午。同样是镜子,同样是我,可已经看不到那个记忆中的女孩了!

不知是天神和我开玩笑,还是家里老人的过度关心——男孩子不好养活,给我男孩子的身体,却让我穿了几年的裙子,我爱我自己是个女孩。

我笃信鬼神,我乞求上苍,如果有来世,别我让再迷惑,别让我再把伪装藏在心底;如果有来世,要么让我成为一个完整的女孩,要么给一个女孩的面庞,哪怕是男人的身子,我也认了!

我知道自己的功德不够,于是我施舍乞丐,捐水窖,资助失学儿童,我要给自己一点希望,就算它看不得,哪怕它虚幻,不管它有没有,至少,它还在我心中!

28年了,从我有了记忆起,每天夜里,在迷糊的梦中,我都感觉自己变成了一个女孩,我爱惜,我珍重的用手,用心,用灵魂去护佑。模糊中,我就是她,亦或她才是我?也许,白天的我,是她,黑夜里的梦。

曾经21岁的我,蜷曲在一个26岁男孩的臂弯里,享受那变了味道的温柔。每次他亲吻我,抚摩我的时候,我的心下总会悄悄的滑过苦涩,那滋味象及了老家山上的野苦菜。

我知道他不喜欢女孩,但我不是GAY,我只想享受他给我的呵护,也许有点女孩的感觉,为了那些须的温柔,我也付出了。抱歉,我欺骗了他!和大多数同志一样,我们无疾而终,苦涩还是苦涩。

工作了,结婚了,到了28岁,看着镜子里的我,眼泪一滴一滴从脸上掉下,跌打在白色的洗手盆上,几若看不到;心泪从我的灵魂处淌出,结结实实,痛,大脑,心脏,灵魂。我已经丑了!

我乞求上苍,来世,让我成为一个女孩子,或者给我一个女孩子的面庞,哪怕是男人的身子,哪怕,我还会因为它而哭泣!

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