我之前一直纠结自己是属于哪一类的人呢？我喜欢女人，这因为我是一个男人，并且有着男人的身体和心理，这不奇怪呀，本来我就是一个男人嘛。但我却还有着想做女人的心理，后来我接触了这方面的一些知识，慢慢地我懂了自己的属X。我很无奈、也很幸运地成为了跨性别者这类人中的一个。更贴切地说自己是一个“CD+女装子”的男人，还夹带着一点点TS的情结。
易装癖简称CD，其表现程度不一，在家中秘密穿戴自我欣赏，或穿着异X服装外出。从部分着异X装，如戴X罩、穿丝袜，到从头到脚一身女装。易装癖者打扮成异X是为了唤起自己的&兴奋，一旦X兴奋消退，即不愿再扮异X。女装子是相貌形态天然的呈女性化美，具有很强的萌属X，生理性别为男的正常人类，大多给人以错觉，易被误认为是女生，有的甚至能够以假乱真，萌过一般女生。
我的身体怎么会这样呢？也许是老天的安排吧。虽然是一个男人，但却长了一付女人的身材。一米六八的身高，在男人中算是中等偏下的小个子，可在女人中却显得亭亭欲立。我的臀部很大，甚至比一般女人的都要大一些。有一次一个女人对我说，你的屁股长得这么大，男人们看了肯定喜欢，听了这话我的心里不仅一颤。男人一般都会有许多体毛，尤其是X部和腿部。可是我却只是在小腿的前内侧长了少许的内根毛，修长比直的两条腿光光的，富有弹X。再就是我的两只手，不是说手是女人的第二张脸吗。我的手看上去很细，而且没有骨节，不怪男同事们都说这手长得怎么这样像女人呢。
对了，还有自己的那双脚，十个脚趾匀称整齐，脚弓稍高，脚型是瘦长的，38、39码的鞋都可以穿。平时我又非常注意保养，都快40了，脚跟却和十七八岁的女孩子那样粉红粉红的，没有一点茧子。清秀的脸庞圆而匀称，一双细长的单夙眼总是给人一种想探看究竟的感觉，挺直的鼻子和薄而丰满的双唇显得妖媚异常。上大学的时候就有同学给我起外号，戏称我是“小白鹅”，可能是因为我的皮肤比较白的缘故吧。
从很小的时候，我就喜欢把自己当作是一个女孩子。和小朋友们一起游戏的时候，我常常把自己扮成刘三姐，因为刘三姐很美，至少我幼小的心理有着那种蒙胧的感觉。
随着年龄的增长，我开始对女性的物品感兴趣了。偷偷地穿上妈妈的衣服和鞋，学着女人的姿态，扭捏地走起路来，那个时候总是有一种莫明其妙的冲动，让我久久地不能平息。
我还记得家里有一件女式的泳装，一双女式白色的塑料凉鞋。有一天晚上我穿上泳装和凉鞋，悄悄地从自己房间的气窗里爬到了处边。天黑黑的，没有一个人影。我一个人走在马路上，彷佛我真的变成了一个女孩子，心跳得几乎要窒息了似的。但是它带给自己的那种激动却难以言表。
生命像一本书，一页一页的翻了过去，我成家了，有了孩子，幸福地过着大多数男人一样的生活。但是希望把自己男扮女装扮成女人的心理却时不时地还在袭击我的灵魂。在没有网络的那个时代里，不能去与人交流，无法和人沟通，我只是默默地收藏起自己希望装扮成女性的心理，做好一个男人应该做的一切。
我等待着，期盼着、翘望着实现我扮成女人的那一时、那一刻。
大学毕业后一个全新的世界展现在了自己的眼前，我努力地做好每一项工作，很快领导的眼里出现了一个既英俊又有才干的小伙子，在单位同事们的眼里我是一个不可多得的人材。文静、清秀的模样，使我成了女孩子们眼中的白马王子。这段时期对女人的迷恋，使我过上了一段时间正常的生活。事业上的成功、家庭的美满，让我享受着男人的幸福。
但是隐隐约约地成为女人的那份情怀依然不时地向我袭来。独自一个人的时候，我会把偷偷积攒下来的女性物品拿出来欣赏一番。那个时候东西不是很多，又没有多少钱，都是老婆的物品。我记得Z贵的是在旧货市场上买来了一双高跟瓢鞋。顶多是自我欣赏，学着模特步尽量让自己挺X，抬头，显示出女性高雅的气质。有的时候走在外面不由自主地扭动起了自己屁股，难怪有的人说我走路怎么向个女人呢？
一个人在家里自我欣赏装扮成女人的模样，每次都会产生一种无形的激动。这种自我欣赏的过程持续了很长时间，总是觉得远远没有实现那个真正的自我。走出去，把自己打扮成女人的模样，在路人的注视下，感受做女人的滋味，其实这种心境一直缠绕在我的心中。我也知道一但迈出了这一步，虽然满足了自己的某种渴望，但也可能会带来可怕的后果。如果真的遇到了熟悉的人认出了我怎么办？如果真的碰到了坏男人怎么办？
看着自己私藏的变装用品，那是非常简单的几件衣服。一件纹X、一件三角裤衩、一件带有斜条的灰色长裙、一件淡绿色的长袖女式衬衫，还有一条黑色的丝袜和一条带网眼的长袜，以及一双黑色的高跟瓢鞋和一双黑色的高跟凉鞋。化妆品也不过就是口红、腮红、香粉和眉笔。虽然很简单，但这些东西对于我的诱惑实在是太大了。走出这个关着门的围墙，实现我成为女人心理的梦想，自己一直期待、盼望着……
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