大部分人都很难认清自己，来自行为、情感等方方面面的问题总会时不时困扰我们。清楚如何做有利，可自己还是不愿意做；知道自己不该喜欢某个人，但还是会偷偷地去喜欢。我是这个“大部分人”中的一员，平时规规矩矩的生活，但心中总是有着数不尽的困惑，而我Z大的困惑是来自于自己的性别。
首先声明，我并不认为我是易X癖，我也不想将自己进行某些看似有道理的归类，我只是尝试努力将自己的想法说清楚。我从不给人贴标签，但我也大致知道身边朋友会给我贴什么样的标签。
清秀、文静、迷糊、理智、情绪化……如果我是女生，可能是属于傻白甜（女逗比）吧。可我是男生，所以时不时会有许多问题会蹦跶出来，工作经常会受情绪影响，看见sb老板想骂，看不惯的人从不接近，看不惯的事从不参与……
一次次被教育、一次次地后悔，可是情绪一来九头牛都拉不住。这些，姑且算是我的性格特点吧。情绪化，像女生一样的情绪化（希望姐姐妹妹不要骂我，我也知道有很多理X的女性），像女生。也不知道是不是这错误的逻辑，让自己对性别开始慢慢产生困惑。
从头开始说吧。我算是出生在书香世家吧，祖上好多辈都是教书先生，父母都是中学老师。从小父母都对我挺严厉的，所以从小就是个乖孩子，直到上大学，我好像都没经历过叛逆期……
小时候的玩伴有男有女，自己虽常也和男生一起玩，但更多的时候还是喜欢和邻居姐姐呆在一起。后来上了小学，自己也整天黏着她，和她一起上学、一起在学校吃午饭、一起放学回家。现在想来，这也是我童年Z快乐的日子。
三年级的时候，她进了初中。从此，我的玩伴也多了起来。我开始和其他同学一起打球、一起瞎胡闹，过得也蛮不错。5年级的时候，我开始感受到男女有别。不知不觉间，男女形成了两个相对封闭的圈子，大家各玩各的，各说各话。女生开始讨论谁更漂亮、某个地方很美、哪本书很好看……而男生开始了操场上的摸爬滚打。
我从小就很秀气，而且男女朋友一直都有一些，所以这也没对我也产生太多困扰。既能和女同学有说不完的闲话，也能和男同学一起打一整天的乒乓球。所以，人品超好。但由于姐姐的原因，我还是更愿意和女生呆在一起。原因嘛：一是熟悉，所以亲切，因为所以，我从小就很情绪化（多愁善感）；二是干净，我一直喜欢干净的东西，甚至有点洁癖，这点确定是受我母亲的影响。
初中时代的我对男生女生的问题没有太多关注。按父母的要求，我把心思都放在了学习上，所以学习不错，大大虚荣了把。
高中前两年依然如是，直到高三的时候，发生了一件事，到那个时候我才发现了自己的问题。说来惭愧，我人生中第一次晚自习逃课居然是和同学去看“小电影”。现在想来，我杀了那人的心都有。
“小电影”的*公的脸我现在已经记不清了，只记得当时自己脸红心跳，紧张得不像话。好不容易睁开眼，看见那男的，恶心得要死；看见女的，大大的X脯和平坦的小腹，感觉浑身滚烫滚烫的，尤其是听见那一声声娇喘，就想如果是自己该多好，肯定很舒服。
自那以后，自己的心态就有了很大的变化。开始关注女生的身材，而且总是一种羡慕嫉妒的心态。哎，有时候我就在想，如果没这件事，我可能也就没后面的苦恼了。
高三是忙碌的，虽然当时心里仍然“恋恋不忘”那个小电影，但还是只能放在心里，只是晚上睡觉时不时会想起（现在看来就是向后C&&、推蛋入腹后，抚摸趾骨那儿，只是那时没用什么装备而已）。
进了大学，由于长得不错、学习挺好也蛮活跃，所以很快被第一个女朋友给追到手了。那时吃饭、自习都腻在一起，总感觉有说不完的情话。
只要一见着她就有一股浓浓的满足感，也几乎愿意为她做所有的事。我告诉她是想着结婚的时候再要她（真心也这么想的），可内心也何尝不是觉得别扭呢？每次抱着她睡觉，双手放在她的X口上的时候，就自惭形秽。大二的时候，她做了国外某所大学的交流生，我们的关系也就渐渐地淡了下来，最后她提出了分手，我送上了祝福。
生活中有很多事，是一环扣一环的，事情发生的原因也很复杂，主观的、客观的、必然的、随机的，谁知道呢？反正不知怎么我就成了我现在的我。也不知前路如何，活在当下就好。
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