严格来说，我可能算半个CD，其实我并不认为自己怎么怎么了，只是长期的X压抑（22岁了才交女朋友），导致我以前只有通过X幻想和借助女性内衣FX自己的YW。工作之后，买了过一件X罩、一条束腹裤、一条连裤袜，也穿过。后来交了女朋友，她过来玩的时候怕她发现，都扔掉了。
我女朋友是个比较保守的人，由于她在感情上的被动以及行为上的保守（怕父母埋怨很少来见我——这个很让我迷惑，我自问在精神、物质和外表上都是还不错的，不知道她和她的父母还有什么疑虑；我们也是一年以后才发生的关系，在这期间都是1至2个月见一次面）。
在我们发生关系前5个月的一个时候，我们两人短信聊天，聊得很投机，还说了一些私定终生的话，我一时冲动，把我这些习惯告诉了她，当时自己以为这是对自我包袱的一种解放，也自认为并不是一件很严重的事（这些确实对我是可有可无，很多时候CD变装对我而言，只是一种X**的升华），同时也表达我对她的信任以及承诺（我告诉她，如果以后我对不起她，她可以把我这些事拿去宣扬来报复我——当然，这个可操作X不强。），其实是希望她能够说一些不介意的话，甚至能说些“我们一起来玩”的话来升华我对她的感情。
我告诉她的目的，除了想让自己在她面前不要有包袱，两人感情更加的交融外，更希望的是在那个时候去感受她因对我的爱恋而产生的包容、理解甚至纵容。结果很让我失望。当时我也说得太突兀、太严重了一点，更要命的是是通过短信交流的，其信息传达过程和她的细微反应不在我的了解和控制中，让我无法随机应变。其结果是她回复我说要好好想想，之后我发信息她总是不回（要吗就回：“让我好好想想”），我打电话她不接（要吗就发信息给我：“你再打我就关机了”），足足有三天时间都这样。
记得当时两个晚上，我的泪水把枕头都打湿了一半，真的是连续几个小时都在不停地流泪（我在外面是很坚强的，但是在她面前，我什么尊严都丢掉了），有点放不下她，怕她说分手，但更多的是伤心、委屈，觉得什么爱情、感情都是骗人的，这样脆弱，这样经不住考验。三天后关系好了，忘了怎么好的了，反正她也表示不喜欢我这些习惯。
Z让我觉得怪怪的是，三天后就是情人节没有在一起（我的情人节浪漫计划泡汤了，没能相聚一是因为心情不好，另外是因为她不大敢背着父母跑来幽会。哈哈，幽会这字眼我觉得好玩；我们不在一地，她住在我所在城市的卫星城市里，也不太远，一个小时的车程），但是就在这天，我们什么也没做，一直打电话，打了十几个小时的电话，感情愈合得这么快，很让我惊讶，或者这本来就不能称之为情感问题。
事后我给她讲，她那时候的态度很让我伤心，以后我们之间就是再有矛盾，也不要挂电话，不接电话，那种等待末日审判的感觉会让对方心脏停止跳动的。她真的很听话，再也没这样过。对于CD变装，当然，她不知道这叫CD变装，她表示不大容易接受，我猜想她是觉得我不适合CD变装，因为我好高的，大男生样，说实话，我自己都不太接受自己男扮女装的样子（幸好我长得还算斯文，不是那种粗旷型，主要是人太高，骨格大）。
后来她都对我好好，其他的这里不说，单说这方面，在我的严重要求下，在我们亲热的时候，她让我用过她的卫生巾，还是她亲手帮我贴上的（就一次，后来她不肯了）；我帮她买过一件情趣内衣，在另一次亲热的时候，也是在我的严重要求下，她帮我戴上了她的X罩，再帮我穿上了她的这件情趣内衣。好象就这两次。这些时候，我们都还没发生关系，只是亲热而已，而且也是我严重（我就喜欢用“严重”，大家扔鸡蛋）要求才发生的。
后来，我们煮了饭之后，我教她了一些紧缚（我讨厌皮鞭和蜡烛），开始她也不习惯，后来还好，比较喜欢蒙眼睛，有时我蒙她，有时她蒙我。至于紧缚手和脚，对我而言，一个人的时候觉得还好，有意思，够刺激，但是两个人的时候，就会发现不太方便了（因为她喜欢我抱着她），对她而言，一时还不能够习惯，可能确实小着手脚会让人不舒服，而且她还没体会到那种乐趣。
几天前，她又过来和我幽会（她还在求学，学校又是在另外一个城市，还是分隔两地），我们在煮饭的时候，只要她说她不行了，我马上打住，在这方面我很尊重她，于是我就打住，当然接下来就是她来帮助我了（遗憾的是，她现在还不能接受小J，而且有坚决抵制之嫌）。
而这次她主动提出并亲手帮我穿上了我为她买的绣花肚兜，还用她的一支丝袜邦住我的眼睛，另外一只将我的两个脚踝牢牢邦在一起，空出我的手让我抱住她，让她添着我的耳垂，轻轻吹气，说着玩弄我的俏皮话（内容略），挑逗我，让我不能自已，直至白龙出水。
第二天早上，历史重演。为此我十分高兴，感到非常幸福，并不是指她能够主动让我CD变装，让我什么怎么地，而是从中我感到了我上文所说的因为她对我深沉的爱而表现出来的对我的包容、理解、纵容，以及能够打破桎梏，以一种自然的心态去共同追求生活的美丽，互相取悦对方，享受人之为人天生应有的愉悦的表现。
顺便再提提我女朋友。她在认识我之前真的非常非常非常的保守，我们从确立关系到接吻，都花了近两个月的时间（不过因为分隔两地的原因，也才见两三次面）。到了现在，其实我并不想自己CD变装，我只想让她穿得X感一点，多穿点丝袜，吊袜带，吊带，蕾丝内衣之内的东西这样来取悦我，我会更高兴，可是她并不很情愿。
我想一是：因为她以前从没接触过，还没这个习惯，也没这个意识；二是：她还在求学，所以入境随俗，外套都穿得土土的，生怕别人不知道她是学生似的的；三是：她还是有点怕羞，怕穿前卫了，家人，朋友，同学觉得奇怪或者是不认同；四是：我说她说多了，她有逆反心理（只是也不能太怪我，特别是我们现在也才一两个星期见一次面，我特别想在这有限的时间里好好感受我女朋友给我Z大的幸福，不过可能有点自私，但我想各位也能够充分理解我的这个愿望）。
现目前Z大的愿望就是我女朋友能多过来看看我，能放开一点，能更X感一点。另外她父母认可我们的恋人关系了，但还不知道我们俩已经煮过饭了，我女朋友也在努力争取着他们更大的认同。以前我一直抱怨她在处理个人问题上太被动了，不敢给父母讲谈恋爱，不好意思和父母交流意见，现在虽然还不大够，不过好多了。其实她父母倒不是对我有意见，可能是觉得她还在读书，工作还没定，怕谈恋爱影响学习，也怕因为她的不稳定X造成我们分手。
不过现在好多了，据她说，上次她母亲还和她谈到以后买房子和结婚的问题，说家里经济不好，要我们自食其力（她们家经济确实不好，不过我不在乎，我只在乎她对我好不好），这就是进步嘛，说明老人家基本把我当女婿了。革命尚未成功，同志还需努力。跑题，只是有感而发，大家原谅则个。
再谈谈CD变装。我很不喜欢把自己归类，更不喜欢别人将自己归类。不喜欢什么CD变装，什么恋物癖、什么异装癖。人是很复杂的物种，每个人的心态、性格、习惯、各种取向更是异彩纷呈，一个简单的名词是无法准确地阐释一个人的各个方面的，更别说带有歧视X的词语，在人格上、在情感上都让人接受不了。实际上，每个人对阴X、柔X的美都有着追求和向往，只是表现的形式不同而已。
为什么大部分男人对穿着X感衣物的女人有着比平日更大的兴趣，更为强烈的YW，这就是一个表征。切合主题来讲，他们对女性X感衣物的拥有，就表现在对这些衣物的载体，也就是女人的占有和摆弄上。“黄脸婆”的称谓由何而来，大家想想就会明白。但这个社会是世俗的，是残酷的，我们生存在这个社会里就必须面对社会对我们的要求、标准和评判。
就我而言，对这些衣物的依赖，并不是不可或缺的，当然对X感衣物的喜好，对我而言很重要，这毕竟是自然人生很大的一部分快乐和幸福。但这并不意味着我为了这个，就一定要放弃一些对我而言更重要的东西，比如父母的宽心、家庭的和睦、社会的认可等等。相反的，我完全可以采取曲线救国的线路，将自己对衣物的喜好，在我女朋友身上表达出来。
而且我仔细思考过自己的问题，以前的CD变装行为主要是由于X压抑而对自己YW的一种FX，在我和我女朋友交往之后，不考虑其他外部因素，我也觉得让她穿X感内衣，比自己穿的感觉要好（她现在很多内衣，包括我帮她买的情趣内衣和肚兜，还有她的一些卫生巾，都放在我这里。她不在的时候，我从来没动过，我觉得这是对她的尊重，也是对自己的尊重——没有丝毫指责拿老婆衣物的各位兄弟的意思，因为我们情况不一样，她是相信我才把东西放这里的，你们不存在这种信任关系，因为你们的老婆根本都不知道这些事情）。
可以说，这些衣物确实是为女人而设计的，女人、衣服，两者交辉相映，相得益彰，如果让一个粗旷的男人穿上这些，从心底来讲，确实也有违自然本X。除了对X感衣物的爱好，我自己也有一些*恋的倾向，我始终认为这都很正常，这些心态，就如同花絮一样，会把人生妆点得更加缤纷，更有味道，但同时我也作个不恰当的比喻，这就如同吃烧白（对烧白过敏者请跳过）。
偶尔吃它一次觉得很美味，但如果你对烧白报以不切实际的幻想，每顿都以烧白为主食，放弃大白米饭或其他食物，你不但会吃腻，而且终究会因为营养不良而导致身体垮掉。当然，这也涉及到一个价值取向的问题，如果认为CD或者TS等等，对于自己的人生，是Z重要Z必需的，或者是它们构筑了自己人生Z大的幸福，为了它们能够放弃一切种种，我觉得从这种基点出发，做出什么决定或举措，对于自己而言，也应该是正确的，特别是这种勇气和决心，也可以说是生命中的一种伟大。
个人认为，适量的运动、丰富多彩的生活、充实有意义的工作，有助于自己摆脱思想的困扰，丰富的人生经验、远大的人生目标、较高的思想层次，能使人更清晰地剖析自我，更理X地作出一些取舍。当然，其实这些我自己都没做到。
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