变装“自白书”,我接触女装子反串变装的经历

我是一个CD变装者，在家里经常穿裙子，有时画画妆，当然我的水平不高，眼睛从来都画不好，每一次都自我陶醉在变装的美妙感觉中。偶然晚上把高跟鞋鞋带出去女装伪街，在没人的地方扭一扭，有享受，有刺激，真是自得其乐，妙不可言。

在我很小的时候，有一次下大雪，村里许多小孩在一个大房子里跳舞，小女孩把妇女用的头巾缠在腰间，当作裙子，当时我不知道为什么，跑回家和妈妈要了一个，也缠在腰间，觉着蛮好看。后来就对女人用的东西特别感兴趣，好几次穿着妈妈的偏带鞋，腰间围着床单门帘之类走一走。有一天晚上，我躺在麦草垛上，望着满天的繁星，痴痴地想，要是一个女孩就好了，幻想有神仙外星人之类的超级生命帮助我实现愿望。然而一切自然都落空了。

等到我上了初中，对男女之事仍然不懂。我不明白为什么女孩穿的花花绿绿，男孩一律灰黑黄(军装)，有时候学校放假了，有女同学扔的鞋子，我洗了洗，没事干就穿在脚上美美。后来通过报纸杂志了解到外面的世界，女人可以穿长统袜，穿高根鞋，涂脂抹粉，从此心中的愿望就像野草一样，蓬蓬勃发起来。

之后上了中专，来到了大城市的花花世界，学说普通话，学刷牙，学穿内裤和袜子，学习像城里人一样生活，等到一切都学会了，看到女同学的裙子，长统袜特别羡慕。由于经济条件所限，我把人家扔的长统袜检起来，洗净后自己套在腿上。后来自己买了一个，是淡蓝色的。每当作完这些事，我心里就像犯了罪一样。我决心改掉这个毛病，然而总不成功。

当我寂寞的时候，总能想到如何打扮地像女同学那样，对女式二字有一种神经质的敏感，我皮肤比较白，红口白牙，尚未长出胡子，好几次有人说我是个女的。我就极力反驳，表明我是一个男子汉，并且用我的力气向别人证明，我特别害怕别人揭我的短。

有一段时间特别流行气功，特异功能，我就寄希望于气功，希望气功能帮助我改掉这个已经成瘾的习惯。然而我惧怕特异功能，害怕有人哪一天会发现我的怪习惯，害怕开了天眼的人发现我竟然穿的是连裤袜。然而一切和我小时候梦想变成女孩一样，什么都没有发生。我对气功和特异功能就不相信了。

到了谈恋爱的年龄，有个女孩对我特别好，我发现她的吸引力比连裤袜还大，我就扔掉了我所收藏的女式用品。然而我失恋了，喝醉了，醒来之后心中特别空虚，又想起了扮女人。只是想想而已，自己没有那个经济能力。

等我工作了，自己有了收入，曾经想过购买一些女式用品，然而挣钱不多，有要帮衬家里，只买过很少的东西：两支廉价的口红，一瓶指甲油，一只连裤袜，两条九份裤。在一次我内疚极了之后，把这些东西统统毁掉，扔到了一个远远的地方。我的心中苦恼极了，为什么这个毛病总改不了。苦恼之后，又开始后悔不该扔掉那些宝贝玩意。我就找来一些心理学的书自我诊断，发现自己得了一种叫做”易装癖”的心理疾病，并且举例说明某患者被人发现扭送公安局，但其上没有如何治疗。我心中的烦恼加重了一倍：被人发现了要送公安局的，太可怕了。然而毛病依旧，只是压缩到了极点，我心惆怅。

在这之后，我认识了我的妻子，她温柔美丽，尤其是对美丽有特别的感觉，有时候她要在我脸上试她的化妆手艺，完成之后连呼我妈把我生错了，这时我才发现美丽是怎么会事。我对她讲了我的苦恼，她表示理解，只是告诫我不要太过，她把一些衣裙和用品拿给我用，我们有时候探讨一些时尚的话题，讨论如何化妆。

在这之后，我们有了一个可爱的女儿，我特别高兴我家能有这么一个天使。有很长一段时间里，我忘记了自己的毛病。我以为自己的病好了，可是当妻子和女儿离家后，我的毛病又开始了，并且比以前还要严重。

自从我的电脑接通了网络，一次很偶然的机会，我搜S到了crossdress(易装)，看到世界有这么多人和我一样有同样的爱好，那份激动真是无以伦比。后来有阅读了许多英文和中文书籍，知道易装并不是一种心理B&T，而是一种特别的生活习惯。自此我的心中那份负罪感才消失。现在我大大方方地为自己买了一个白色真丝吊带睡裙，黑色连体衣，收腹裤，真丝衬衣，高跟鞋，裙子，内衣内裤等，在家中自在地扮女人。当女儿在跟前的时候，我会收敛的。

我希望我们的社会对易装，变性，同X恋之类的多一份宽容和理解，因为他们生活在人们的视线之外，过着和普通人几乎一样的生活，但要承受很大的思想压力，甚至酿成家庭和个人悲剧。也希望媒体积极从正面报道要关于诸如变性，易装，同X恋，不要把这些词赋予贬义。并且社会要成立一些团体，关注这些少数人的思想困境，帮助他们克服心中的自卑感，释放心中的压力，塑造一个有尊严和积极向上的人。那时，我就可以扮女人去逛商店了。

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