我无法自拔的变装历程-裙子和丝袜永远都不够穿

学长找到了好几份兼职，而我呢买了一堆烹饪的书，在“家”里苦心专研。笨笨的我一直都学不会，可怜了他。每次吃饭不是淡的无味就是咸的舌头发麻，还有经常烧糊的饭。每每这样他都只是对我微笑。

感觉那时的自己真的是一个女生，为他做饭，洗衣，打扫房间，好幸福好幸福。在家里我就只穿一些可爱的衣服。他还坏坏的给我买了一双12CM的高跟鞋，让我在家一定要穿着。我要做个听话的乖乖女。

那时的我只是想要幸福的和这个男人过一辈子，只是这样想的，因为他爱我，我也爱他并爱上了这样的生活。

那天是他的生日，我把自己献给了他。那是一种刻骨铭心的痛，无论是肉体还是精神上。我知道自己不是一个GAY，却要去做一辈子这样的事情。但是我告诉自己，为了我所爱的人，我能忍受。他也很照顾我，动作很轻，但却很痛很痛。

我知道经历了这些以后我不再是以前的我了。那天他抱着我，我们一起看了日本的电影《为己而生》。我哭了，哭的很厉害，我好羡慕村中村那样的人，很佩服他们的勇气，我知道自己是生病了。可是这个病在我的国家是很难治好的。它叫性别认同障碍。

我第一次有那样强烈的想做一个真正女孩子的愿望。我想去泰国，我想接受治疗。当我把这样的想法告诉他时，他并没有太大的反应，只是随口说了一句，可以……我有点意识到了点什么。

果然不出所料大学毕业后，他以去北京实习的借口，离开了我。我开始有点不适应，我需要别人照顾，我需要关心，需要爱，但我难以启齿。

我孤孤单单的挺过了半年，有一次无意间看到一个电视节目，具体是什么节目我记不太清了，大概意思就是人生一辈子很短暂，为何不放手去做自己内心深处所追求的呢？可能是压抑多年的想法被一语惊醒吧！

我决定我要放手去做我自己，在我的怂恿下加上我父母的工作原因，我如愿以偿的有了自己的空间，父母都去外地没和我住了，而我便白天上班，回家后就变成一个”女人”，我每个月大概一半多的工资都会拿去买女装，我觉得裙子和丝袜永远都不够穿。

这样的生活持续到了现在，身边的朋友都差不多结婚了，而我还是单单一人，我想原因各位姐姐应该都懂。

但我真的不想结束这样的生活，我喜欢X罩，女士内裤，丝袜，裙子……反正有关女人的一切我都喜欢，我觉得我会一直这样下去。我无法自拔，也不想自拔。

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