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我曾经让自己误入歧途 但多年后终于幡然醒悟

变装杂谈 仙女楼 7820浏览

我本来过得很幸福,也是个阳光的男孩。但因为从小错误的性别观,就是有围城效应认为得不到的就是最好的,甚至有点崇拜异性,认为异性是比自己各方面都好,现在看来实在是很荒唐。

我曾经让自己误入歧途 但多年后终于幡然醒悟

我在边缘人网站浏览过一阵子,也发过一些夸张和胡编乱造的话吸引眼球,以为是在展示自己,其实我不过是哗众取宠而不自知。我不是同性恋也不是真的变装爱好者,我有过叛逆有过过度的好奇。

时间久了我越发认识到我真心接受的还是原来的男装,简单大方却很合我胃口。而我却因为把男人看得过于艰难把女人看得相当幸福,产生了变性的冲动自私的想法。

于是我跑到了夏站,在夏站里我的那种认为变性后会很美好的幻想越发强烈了,值得我付出了很大的代价。但是我很感谢我的家人他们一直没有放弃我,让我真的去变性手术

因为那样我早晚也会后悔,毕竟男的女的从生下来,他的(她)染色体,生理结构都已经定死了,后天的破坏性手术是改变不了本质的。时间久我才慢慢明白,幡然醒悟,发现我真的错了,错的好严重,男人女人都是一样平等的,各有各的好处难处。男人的美是阳刚美,女人的美是柔美。

我差一点就要做变性手术了,我很高兴我醒悟了,不然我肯定会相当的后悔。因为我只不过是个太敏感又过于细腻的男的,我需要的是加强锻炼和阳光一些。

我希望变装的朋友不要像我过于追求,追求自觉永远得不到的,变装只是到变装就好,别往偏激的方向走,比如像我,有了变性的想法,错了这么多年。

我太自私了对不起家人对不起很多朋友也对不起自己,我现在能做的就是总结悔改以后,以原本的性别身份努力生活,做个真实的自己,而不是以前为了追求所谓的自己幻想乖乖女,把自己的身心自虐的很严重很悲催,过度的错误自我暗示搞得自己迷糊不清,活得虚幻。

我现在突然觉得当我的价值观偏激的时候看什么都会偏激的,当我醒悟过来,发现一切都是应该有的样子,人们都在努力奋斗的追求自己的幸福生活,有自己的宝宝,有自己的爱人,一大家子老老少少其乐融融的。

而我现在也只能有看得份了,因为我吃过3年左右的雌激素,对男的来说雌激素其实真的就是毒药。不过我依然很庆幸欣赏到了真实的美好世界,人不能只自恋,也得欣赏其他人的美丽。

本来我也想在夏站说说我的情况,怕挨骂说我既然不是真的易性癖又有什么资格来说他们应该如何如何。我想他们中也一定有我这样的,并不是真有什么女儿心,只是为了逃避什么,贪求什么的,比较自我的人。

我想他们也向以前的我一样,不管周围人怎么劝都听不进去,觉得人家不理解自己的痛苦心情。其实那都是自己找的,要么过于玻璃心,要么把以前不幸都归于性别问题,要么以为变性了一切问题都解决了等等。

我认为CD还算是能在生活中以男的身份正常生活的,当然如果平日也女装那就超越了CD变装范畴了吧,所以我真心希望和我遭遇比较像的朋友,能够理性一些,男装也是一种美,阳光之美才是本来是男的我们最需要追求的东西。

我知道我的话,在这里对于一些女装迷来说真的很不入耳,可我真心希望像我这样走错路,误入歧途的人最好越来越少,没有更好。以后我会多为别人找想,多换位思考,努力做个坚强的人。

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