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我这些年的心路历程-最大的困惑是自己的性别

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大部分人都很难认清自己,来自行为、情感等方方面面的问题总会时不时困扰我们。清楚如何做有利,可自己还是不愿意做;知道自己不该喜欢某个人,但还是会偷偷地去喜欢。我是这个“大部分人”中的一员,平时规规矩矩的生活,但心中总是有着数不尽的困惑,而我最大的困惑是来自于自己的性别。

首先声明,我并不认为我是易性癖,我也不想将自己进行某些看似有道理的归类,我只是尝试努力将自己的想法说清楚。我从不给人贴标签,但我也大致知道身边朋友会给我贴什么样的标签。

我这些年的心路历程-最大的困惑是自己的性别

清秀、文静、迷糊、理智、情绪化……如果我是女生,可能是属于傻白甜(女逗比)吧。可我是男生,所以时不时会有许多问题会蹦跶出来,工作经常会受情绪影响,看见sb老板想骂,看不惯的人从不接近,看不惯的事从不参与……

一次次被教育、一次次地后悔,可是情绪一来九头牛都拉不住。这些,姑且算是我的性格特点吧。情绪化,像女生一样的情绪化(希望姐姐妹妹不要骂我,我也知道有很多理性的女性),像女生。也不知道是不是这错误的逻辑,让自己对性别开始慢慢产生困惑。

从头开始说吧。我算是出生在书香世家吧,祖上好多辈都是教书先生,父母都是中学老师。从小父母都对我挺严厉的,所以从小就是个乖孩子,直到上大学,我好像都没经历过叛逆期……

小时候的玩伴有男有女,自己虽常也和男生一起玩,但更多的时候还是喜欢和邻居姐姐呆在一起。后来上了小学,自己也整天黏着她,和她一起上学、一起在学校吃午饭、一起放学回家。现在想来,这也是我童年最快乐的日子。

三年级的时候,她进了初中。从此,我的玩伴也多了起来。我开始和其他同学一起打球、一起瞎胡闹,过得也蛮不错。5年级的时候,我开始感受到男女有别。不知不觉间,男女形成了两个相对封闭的圈子,大家各玩各的,各说各话。女生开始讨论谁更漂亮、某个地方很美、哪本书很好看……而男生开始了操场上的摸爬滚打。

我从小就很秀气,而且男女朋友一直都有一些,所以这也没对我也产生太多困扰。既能和女同学有说不完的闲话,也能和男同学一起打一整天的乒乓球。所以,人品超好。但由于姐姐的原因,我还是更愿意和女生呆在一起。原因嘛:一是熟悉,所以亲切,因为所以,我从小就很情绪化(多愁善感);二是干净,我一直喜欢干净的东西,甚至有点洁癖,这点确定是受我母亲的影响。

初中时代的我对男生女生的问题没有太多关注。按父母的要求,我把心思都放在了学习上,所以学习不错,大大虚荣了把。

高中前两年依然如是,直到高三的时候,发生了一件事,到那个时候我才发现了自己的问题。说来惭愧,我人生中第一次晚自习逃课居然是和同学去看“小电影”。现在想来,我杀了那人的心都有。

“小电影”的主人公的脸我现在已经记不清了,只记得当时自己脸红心跳,紧张得不像话。好不容易睁开眼,看见那男的,恶心得要死;看见女的,大大的胸脯和平坦的小腹,感觉浑身滚烫滚烫的,尤其是听见那一声声娇喘,就想如果是自己该多好,肯定很舒服。

自那以后,自己的心态就有了很大的变化。开始关注女生的身材,而且总是一种羡慕嫉妒的心态。哎,有时候我就在想,如果没这件事,我可能也就没后面的苦恼了。
高三是忙碌的,虽然当时心里仍然“恋恋不忘”那个小电影,但还是只能放在心里,只是晚上睡觉时不时会想起(现在看来就是向后CJJ、推蛋入腹后,抚摸趾骨那儿,只是那时没用什么装备而已)。

进了大学,由于长得不错、学习挺好也蛮活跃,所以很快被第一个女朋友给追到手了。那时吃饭、自习都腻在一起,总感觉有说不完的情话。

只要一见着她就有一股浓浓的满足感,也几乎愿意为她做所有的事。我告诉她是想着结婚的时候再要她(真心也这么想的),可内心也何尝不是觉得别扭呢?每次抱着她睡觉,双手放在她的胸口上的时候,就自惭形秽。大二的时候,她做了国外某所大学的交流生,我们的关系也就渐渐地淡了下来,最后她提出了分手,我送上了祝福。

生活中有很多事,是一环扣一环的,事情发生的原因也很复杂,主观的、客观的、必然的、随机的,谁知道呢?反正不知怎么我就成了我现在的我。也不知前路如何,活在当下就好。

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