从我出院的那天起，每天都不开心！
我有很多的话想和姊妹们说，现实中没有人理解我。我又不能写日记，爸妈会偷看的。我被软&&禁起来了，我的一切行为都被监&&视。我的工作爸妈也要问。爸妈对我进行经济制裁，因为我的钱在青Y附院急救是花光了，我花一分要一分，还要报告钱的去向。
我刚绣完一双鞋垫，脖子还有点酸痛呢！这几天放假，爸妈也要工作，不然也绣不完。我的衣服少的可怜，爸爸把我很女性化的衣服都给铰了，我非常的伤心就把它们给烧了，还哭着和爸爸吵了一架。
爸爸妈妈每天都要吵我，不吵我说话的声音就是吵我的动作或衣着打扮太女性化。因为我家族会议也开了三次了，最后一次我伤心难过的都想死了，我就在他们面前我用眉毛夹把眉毛修的细细的，有点弯。
我哭着说就是死也要做女孩。我当时就抱定死的想法。我给史氏家族带来CR，我给他们脸上摸黑，他们要开除我。爸爸说我要达成心愿除非他死，不然就是我死，还有爸爸要把我的户口消号。
现在我好伤心，好难过。我要过我想要的生活有什么错？
亲人朋友世人的不理解，还有世人对我的歧视和欺辱，都给我一种无形的压力，压的我喘不过气。因为我的衣着打扮动作太女性化常常受到欺负，我怎么办呢？找个地方哭呗。我FX还有一种就是吃东西，直到我吃不下了才不吃。
有一次我很生气，我吃的晚上九点就撑的难受的很。我就摸黑起来，换上仅剩下的女装，又强逼自己喝了一碗水，可惜没有撑死。我的体重从118斤增加到152斤，腰围从2尺增到2尺5。以前的衣服有的穿不下了，也可能与吃CJS和孕JS有关。
我看着爸妈苍老的面容，和紧缩的眉头，我好伤心好难过，我能怎么办？谁能告诉我啊？？？
我若重新做男的，下&身也要做ShouShu，而且已无生育的能力，结婚后，生活能幸福吗？她看见我在家穿女装，穿她的衣服，有她的化妆品，她怎么想啊？她能接受？我的事在家乡和现住的地方已不是新闻了，谁会嫁给我？
我的能力有限，我不可能在四五年内挣十几万，我在三年前就做经济准备。我的身高是179cm，上X围是87cm，腰围是2尺3，穿44码的鞋子，手也不小，面容也很男性。我也去过“时光”见过陈守义Y生，他说我做出来象外国女性，因为我的体格比传统的女性大，很多的Y院的Y生也是这么说。
我真的很恨自己有这样的想法，为什么我的会这样，我好自卑，我没有勇气给Y院能否给我免费给我做ShouShu。
有一个人说要帮我，但有一次我给他打电话，不是他本人接的，接电话的人说没有我要找的人，我最后一次是他本人接的但是他骂神经病，我好难受。他这样捉弄我很开心吗？我成了什么？
我已经开始吃CJS和孕JS，*量是女性的六倍。身体有点虚弱，腰酸的很。早晨起床腰、全身特难受，那感觉说不出来。我知道这是吃*的代价，我还能说什么？X部有种针扎的阵痛，敏感的很，做运动是能感到它的颤动，就算我现在我得肾衰竭，我能后悔吗？那是我亲手杀死自己，生命是我自己的。
下班后，急忙的回家做饭，洗衣，做家务，做在电视机前等候心爱的人回来。这些只有在我的梦中才会出现。
我怀疑我是否患有严重的抑郁症，我知道不能这样消沉，但是我控制不了自己。
我好好累啊，我想找个避风港弯休息，找啊，找啊，找啊，就是找不到。
我这个荷蕾怎么长，也高不过世俗之水，我好想呼吸一下新鲜的空气。我好累啊……
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感同身受