我的TS变装心路历程(转自:夏士莲客栈)

我来到这里有4、5年的时间了。在我大二的时候发现了夏士莲客栈，才明白自己是怎么回事。后经常到这类的变装网站来逛逛，但很少留帖。

自从我记事起，就对自己的性别很别扭，我想可能与小时候的经历有关吧。在我幼年及童年的记忆当中，身边似乎永远只有姐姐和妈妈，我父亲常年在外做生意，很少回家。我哥哥比我大7、8岁，幼年的记忆里根本没有他们的形象。

尤其姐姐只大我2岁，经常和她在一起，我发现姐姐有很多事情与我不一样，就模仿她去做，甚至会偷偷穿她的内衣。有一次被妈妈发现了，她觉的好奇怪，但只是笑笑。自己也感到非常不好意思，飞快的跑开了。那时只有6、7岁，没有勇气说，我也想做女孩子。

随着青春期的到来，对男性的特征好恐惧。声音变粗了，好一段时间不敢大声说话；长胡子了，拼命的拔。后来也没有办法，只好罢了，我好难受，好自责的！好象自己做错了什么事情似的，好象别人在讥笑我的生理缺陷。

伴随着这种迷迷茫茫，悔恨的心理上了中学，大学。直到发现了夏站，多么相见恨晚。我才知道我是这样一个人。可怜已经是男儿身了，要想脱胎换骨实在是太难了。

由于我的家乡在山区，信息很落后，在我高中之前是无法了解到这些信息的。否则，应该不会让男性的特征发展到现在。

从来没有和女孩子谈过恋爱。一些女同学都对我失望透顶，“落花有意，流水无情”好象我的标准很高，好象我很清高，其实都不是。我有什么理由对自己有这么高的标准呢。

还有很多同学打电话问我找没有找女朋友，我总是说找不到。有人说，这么帅的帅哥，真是浪费资源。有一个女同学给我下了个结论：“我对女人不感兴趣”一语中的，我也只好无语了。我是一直把TS变装做女人的心愿埋葬在心里。

毕业三年了，家庭也经历了重大的变故。妈妈，父亲相继因病去世，这巨大的悲伤冲淡了一切，似乎自己也看破红尘，生存如此艰难，我还有什么理由有这么多的奢望？但心里深深种下的TS变性恶果，是不会因为世事变迁，时间的推移而消失，除非生命的终结。

时常在社会的责任，家庭的责任，自己的心愿徘徊。我很庆幸，人是要死的，这是上帝的公平。生命终结了，就没有这么多烦恼。甚至有时候希望我不要活的太长，(恐怕也不会长寿的，自幼身体单薄，父母逝)。生活是很艰难的，虽然这有一点空悲切，但我心里就是这么想的。

我该怎么办呢？我怕在这种痛苦中孤独的徘徊。好了，搽干眼泪，振作精神，充实自己，好好工作。先为自己的“来生”买单吧。

姐妹们，我是什么样的TS吗？和你们的经历一样吗？我把这种心理疾病归结为我的姐姐。是不是有点不公平。有些单身家庭的孩子也不会有问题呀。我看还是自己先天的命不好。

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